Документы  
 
КМС  
 
Специалисты  
 
 
Платные образовательные услуги  
Выбирая светлые мысли, я программирую себя на успех
Горячая линияГорячая линия

+7 (495) 571-62-64
по рабочим дням с 10 до 17

Как общаться с подростком без споров


Педагог-психолог
Мальцева С.В.
Как часто от детей 14-15 лет мы слышим, как они огрызаются и грубят нам: «Поем, когда захочу». Когда спрашиваешь сделали ли они уборку, они обычно отвечают: «Ты меня достала с этой уборкой!»
Мы часто повышаем тон и кричим друг на друга.
Если ваш ребенок достиг подросткового возраста, общение с ними может требовать от вас настоящего мастерства – и колоссального терпения.
Почему некоторые подростки кажутся такими бунтарями? Виноваты ли в этом их сверстники? Сегодня значительная часть ориентированных на подростков развлечений пропагандирует неповиновение и своеволие.
Но есть и другие немаловажные факторы. Понимание того, как они могут влиять на вашего подростка, поможет вам наладить общение с ним.

Рассмотрим несколько факторов
1. Развитие мыслительных способностей
Детям, как правило, свойственна категоричность, они мыслят черно-белыми понятиями. Взрослые же, делая выводы и принимая решения, часто способны вникать глубже и учитывать различные нюансы. Например, взрослые чаще принимают во внимание этические моменты и думают о том, как их поступки отразятся на других. Взрослые уже привыкли так поступать. А подросткам еще нужно этому учиться. Иногда попытки вашего подростка использовать свои мыслительные способности могут побуждать его спорить с вами даже, казалось бы, по пустякам. Или же, слушая его, вы можете увидеть, что он явно заблуждается. Что в таких ситуациях поможет вам не спорить, а спокойно с ним рассуждать?
СОВЕТ Помните, что ваш подросток, возможно, просто пытается «протестировать»  свои мыслительные способности и, если он высказывает какую-то мысль, это еще не означает, что он уверен в не на 100%. Чтобы понять, насколько он убежден в своих словах, попробуйте следующий выход. Вначале похвалите его. (« Мне нравится, что ты размышляешь, хотя я не могу согласиться с некоторыми твоими выводами».) Затем помогите ему проанализировать ход его рассуждений. (« Как ты думаешь, всегда ли верно то, что ты сейчас сказал?») Возможно, вы удивитесь, как легко ваш ребенок может пересмотреть свои взгляды и даже согласиться с вами.
Небольшое предостережение: рассуждая с подростком, не думайте, что последнее слово всегда должно оставаться за вами. Даже если кажется, что ваши слова «как об стенку горох», будьте уверены, что ребёнок, скорее всего, вынесет из разговора гораздо больше, чем вы думаете, хотя, вероятно, и не признается в этом. Не удивляйтесь, если всего через пару дней он начнет отстаивать вашу точку зрения, возможно даже выдавая ее за свою.
«Иногда мы с сыном ругались из-за каких-то пустяков, например, когда я говорил ему, что нужно быть бережливым или что нельзя дразнить сестрёнку. Но в большинстве случаев, как я теперь понимаю, он ждал, что я поинтересуюсь его мнением, постараюсь понять и скажу: «А-а, вот в чем дело!» или « Так вот что ты думаешь». Оглядываясь назад, я понимаю: скажи я нечто подобное, многих разногласий можно было бы избежать »

2. Формирование личности
Воспитывая подростка, очень важно подготовить его к взрослой жизни, ведь однажды он покинет родительский дом и будет жить самостоятельно. Поэтому необходимо уделять внимание формированию его личности: совокупности убеждений, качеств и ценностей. Столкнувшись с давлением сделать что-то плохое, подросток, у которого есть твердые убеждения, будет думать не только о последствиях. Он так же спросит себя: «Какой я человек? Какие у меня ценности? Как бы человек с такими ценностями поступил в этой ситуации?»
У вашего ребенка происходит формирование личности. И это хорошо, ведь его убеждения помогут ему противостоять давлению сверстников. С другой стороны, то же чувство индивидуальности может побуждать его противостоять вам. Как вести себя в таких ситуациях?
СОВЕТ Вместо того, чтобы ввязываться в спор, попробуйте следующее: повторите его мысль своими словами. (« Хочу убедиться, что я правильно тебя понимаю. Ты говоришь, что…») Затем задайте вопросы. (« Что тебя в этом убедило?» или «Почему ты пришел к таким выводам?») Постарайтесь его разговорить. Пусть он поделится своими мыслями. Если вопрос не принципиальный и речь идет о личных предпочтениях, покажите вашему подростку, что вы уважаете его точку зрения – даже если в чем-то с ним не согласны.
Развитие личности, а вместе с ней и личных убеждений – это не только естественный, но и крайне важный процесс. Не препятствуйте формированию личности своего подростка, а, наоборот, побуждайте его развивать твердые убеждения.
«Когда я показываю дочерям, что готова их слушать, они с большим вниманием относятся к моим словам, даже если не согласны сними. Я стараюсь не давить на них, так как хочу, чтобы они учились мыслить самостоятельно.»

3. Будьте тверды и в тоже время гибки
Подобно маленьким детям, некоторые подростки умело пользуются искусством добиваться своего нытьем и клянченьем. Если в вашей семье такое часто случается, это должно стать для вас тревожным звоночком. Конечно, порой бывает проще пойти у ребенка на поводу, но так он лишь научится тому, что манипулируя родителями, можно получить всё, чего пожелаешь. Подростки менее склонны спорить, если знают, что у родителей слово не расходится с делом.
В тоже время будьте благоразумны. Например, дайте подростку объяснить, почему он считает, что в каком-то случае ему можно прийти домой позже обычного. Поступая так, вы не идете у него на поводу, а просто следуете совету: «Пусть ваше благоразумие будет известно»
СОВЕТ Соберите всю семью и обсудите ваши семейные правила. Покажите, что вы готовы выслушать и учесть все пожелания. «Подросткам важно знать, что родители готовы пойти им на встречу в тех случаях, когда не нарушаются нравственные нормы». Конечно, совершенных родителей не бывает «Мы часто оступаемся». Если вы видите, что хотя бы отчасти виноваты в том, что между вами разразился спор, не бойтесь извиниться. Признавая свои ошибки, вы подаете ребенку пример смирения, и впоследствии ему будет проще поступать так же.
«Однажды после жаркого спора, когда я уже успокоился, я попросил прощения у сына за то, что дал волю гневу. Это помогло ему тоже успокоиться и выслушать меня ».

СПРОСИ СЕБЯ…
  • Какие действия с моей стороны могут приводить к спорам с подростком?
  • Как советы из этой статьи помогут мне лучше понимать своего ребенка?
  • Что я могу сделать, чтобы общаться со своим подростком без споров?