Документы  
 
КМС  
 
Специалисты  
 
 
Платные образовательные услуги  
Я освобождаюсь от ложных ожиданий и принимаю успех, который дарует мне жизнь
Горячая линияГорячая линия

+7 (495) 571-62-64
по рабочим дням с 10 до 17

«ТРУДНЫЕ» ДЕТИ

«ТРУДНЫЕ» ДЕТИ


Кунакова Н.Ю.
педагог-психолог
Непослушных детей, а тем более «отбившихся от рук», принято обвинять. Но давайте попробуем найти причины, которые делают ребенка «трудным». Нарушения поведения наступают как правило тогда, когда нет согласия между воспитателями – папой и мамой, родителями и педагогами, когда нарушается цепочка преемственности. Ребенок уподобляется возу, который тянут в разные стороны. Личностное развитие ребенка буксует или отклоняется в сторону. Происходит дезинтеграция личности.

«Трудные» дети особенно чувствительны и ранимы. Под влиянием жизненных обстоятельств они становятся непослушными, жестокими, эмоционально закрытыми. Им нужна не критика, не наказания, а наша любовь и наша помощь.

Психологи выделяют 4 основных причины нарушения поведения детей.

Первая – борьба за внимание. Если ребенок не получает в семье и в школе нужного количества внимания, которое ему необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить – непослушание. Родитель и учитель так и сыплют замечания. Это не очень приятно, но внимание получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной опеки и власти взрослых. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда дома и в школе с ним общаются в основном в форме указаний, замечаний, опасений. Взрослые считают, что они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще – воспитывают. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения преувеличены, то ребенок начинает восставать. Родители и учителя сталкиваются с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения – отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. И не важно, что решение ошибочно, зато, свое, а это - главное.

Третья причина – желание отомстить. Подростки часто бывают обижены на взрослых. Причины обиды разные: учитель более внимателен к отличникам, родители больше любят младшего ребенка, развод родителей, ребенка отлучили от любимого занятия, несправедливое замечание и т.д.

И снова в глубине души растет переживание, страдание, а на поверхности те же протесты в виде непослушания, снижения успеваемости. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет плохо».

Четвертая причина – потеря веры в собственный успех. Бывает так, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он может потерять уверенность в своих вилах. «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это в душе, а внешним проявлением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой».

«Трудный» ребенок испытывает естественную потребность в тепле и внимании, признании и уважении его личности, чувство справедливости и желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они остро страдают от нереализации этих потребностей и от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Трудный ребенок не знает, как перестать быть трудным. Взрослым важно понять, что любое нарушение поведения – это сигнал о помощи. Ребенок своим поведением говорит нам: «Мне плохо», «Помогите мне!».
Выявить истинную причину плохого поведения довольно просто. Для этогог надо обратить внимание на собственные чувства.

Отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при непослушании ребенка. Она может быть разной. Переживания взрослых – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у вас возникает раздражение.

Если подоплека – противостояние воле взрослых, то у последних возникает гнев.

Если скрытая причина - месть, то ответное чувство – обида.

Если ребенок переживает свое неблагополучие, мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Что же делать дальше? Самый общий ответ – не реагировать привычным образом, как ждет ребенок. Дело в том, что образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Что касается его привычных выходок, то лучше их оставить без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадает.

Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует уменьшить контроль за делами ребенка, так как для него важно накапливать собственный опыт решений и неудач. По крайней мере воздержитесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он, скорее всего, не выполнит.

Если Вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее Вам? Какая боль у него самого? Чем Вы обидели или постоянно обижаете его? Надо постараться устранить причину боли.

Самая трудная ситуация – отчаявшийся взрослый и разуверившийся в своих силах подросток. Разумное поведение в этом случае - перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Делайте с ним все вместе. Сам выбраться из тупика он не может. И никакой критики в его адрес! Ищите любой повод для поощрения, отмечайте любой успех. Постарайтесь подстраховать его, избавить от крупных провалов. Вы заметите, как успехи окрыляют ребенка.

Главные усилия надо направить на то, что осознать свои эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) и переключить их на конструктивные действия. Вначале, при первых попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить плохое поведение. Так он проверяет искренность ваших намерений. Так что придется выдержать это испытание. Только так можно стать эффективным родителем.