Документы  
 
КМС  
 
Специалисты  
 
 
Платные образовательные услуги  
Я выбираю мысли, которые помогают мне двигаться к успеху
Горячая линияГорячая линия

+7 (495) 571-62-64
по рабочим дням с 10 до 17


Пучкова Е.Ю.

Психотерапевт

Ежедневно мы решаем множество задач, у нас есть желания. Каждый разными способами идет к решению. Индивидуальный способ формируется на основе личного опыта.

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину:
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь


Мы оптимальным путем стремимся к желаемому. Наша жизнь формируется в диалоге с Другим. Как мы себя чувствуем в отношениях с Другим? Чему мы учим детей, передавая им свой способ установления отношений? Ведь первый Другой - это Родитель.

Я знаю секрет внутренней стабильности и стойкости.
Это понимание себя, осознание своих потребностей, контакт со своим телом, с органами чувств, связь с Душой. У каждого свои пути к такому гармоничному состоянию.
Другие мешают или помогают нам в осуществлении нашего предназначения? Как понять, что диалог конструктивен? Обмен в процессе общения обогащает и наполняет нас или обкрадывает?

Секрет 1 «Любой диалог конструктивен, важен он для вас или нет в этот момент». Только когда вы примете такой настрой, у вас есть возможность посмотреть на Другого и свои чувства отстраненно, не «влипая» в них.

Секрет 2 «Любой диалог вызывает реакцию, знакома и привычна она для вас или нет»
Когда вы это почувствуете, вы сможете понять, что у вас одинаково в недостатке, от какой эмоции вы зависимы, насколько вы способны управлять и быть в контакте с эмоцией и чувствами. Когда вы осознаете свои чувства, у Вас есть возможность выбора. Вы уйдете из контакта, ограничите коммуникацию, «отзеркалите чувства» или  продолжите, наблюдая, «не влипая» эмоционально в диалог. Осознавая и понимая себя и свои потребности, у вас всегда есть выбор, как поступать (действовать).
Есть пути Жертвы и Героя, они близки. Например, вам предлагают сделать работу, она не прописана в контракте, но обстоятельства складываются, что вы единственный, кто есть в офисе. Вы можете выполнять это в состоянии Жертвы унижения, обиды, недовольства и раздражения или в состоянии Героя, с чувством глубоко уважения, восхищения, удовольствия и силы от преодоления. Иногда мы не можем изменить ситуацию, но в нашей воле взять ответственность за состояние и настроение, с которым мы будем это осуществлять.

Секрет 3 «то, что вас напрягает, есть поле вашего развития»
Если вы «затоплены» бессознательным материалом в отношениями с другим. Это шанс разобраться с вашими детскими комплексами и обрести новый навык коммуникации.
Если Вы чувствуете, что в процессе коммуникации вас вызывают на борьбу, вы внутренне протестуете, то активизируется поле агрессии, возможно конкуренции и соперничества. Если у вас есть контакт с гневом, то это мало вас сдвинет с ваших внутренних ценностей.
Однако, следование детскому сценарию, где был запрет на выражение и проявление чувств злости, страха, вины, может «парализовать» эффективность коммуникации.
Вы чувствуете свою малоценность, интересность, неважность. То это повод задуматься о самооценке и ее устойчивости. Вы не пострадаете, если уверены в себе, иначе Другой будет строить отношения на энергии самоутверждения, соперничества, унижения.
Если Вы чувствуете, что у вас вызывают вину. Это темы из непрожитого раннего детства.
Если Вы в контакте со своим внутренним ребенком, то в вашей коммуникации много игры и легкости. Конечно, при условии, сохранения позиции взрослого, который чувствует меру, берет ответственность за свои поступки, знает свои слабые и сильные стороны...
Если Вас задели за «живое». То есть, идея, что вы о хоть что-то чувствуете, наверно все «живое» в вас уже давно умерло. Вероятно, Другой разными целями пытается вывести из себя, реанимировать. Своей провокацией он Вас оживляет и спасает от внутренней мертвенности.
Напряженное взаимодействие во внешнем мире с чужими людьми, менее болезненно, чем с близкими. Это ранит Душу и оставляет «кровавый след» на годы. Например, друзьями, которые ссылаясь на давнишние отношения, обкрадывают вас, уговаривая приобрести у них машину, невзначай, упоминая, как на ней они забирали ребенка из роддома, а у вас, например, нет детей и вы очень хотите, и они знают про вашу трудность.

Рекомендация
: Уточните, что они еще хотят продать Вам?

Или предлагают Вам забрать их из аэропорта, ссылаясь, что подвозили Вашего ребенка и своего на Новогоднюю елку. И у Вас возникает чувство вины, хотя изначально у Вас не было договоренностей.

Рекомендации
: В этом случае застраховаться нельзя, но если ситуация воспроизводиться, то в следующий раз спросите что Вы должны за это? Как Вам не быть обязанным?

Наши мамы и папы - они самые виртуозные мастера нас провоцировать. Они знают нас давно, с самого нашего рождения. Родители особо чувствительны к нашему состоянию и реакциям. Безусловно, у нас есть тайны и секреты, которые мы не готовы или не хотим обсуждать с родителями. Ну, например, мы расстались с другом (подругой) и переживаем потерю, уходим из контакта с внешним миром замыкаемся на себе, страдаем…, худеем, плохо спим, ходим с рассеянным взглядом, смотрим часами телевизор и т.д. Родители пристают с расспросами, предлагают билеты в кино, в театр, явно назойливо надоедают… Возможно, их мотивирует инстинкт, они правы, так если наше подавленное состояние затягивается, и мы не справляемся с ним на психологическом уровне, то есть риск возникновения телесных симптомов (болезней) и это провокация во спасение

Рекомендации: раскрыться перед родителями и сказать, что переживаешь непростую жизненную ситуацию, хочешь сохранить конфиденциальность, если нужна будет помощь, то обязательно обратишься. Это и есть зрелое обозначение своих границ и ответственности за свое состояние и поведение. Особо болезненно, когда провоцирует любимый человек или бывший любимый. Например, бывшая жена звонит мужу по поводу капризов общего ребенка, это конечно провокация на чувство вины. Вы не являетесь свидетелем конфликта, что стоит за капризами и требованиями экс-жены?

Рекомендации: опираться на свой опыт отношений с ребенком и свои ценности и границы. Обязательно понять и принять ребенка, как это возможно. Сказать о том с сожалением, что Вы не рядом, и не знаете, как ему помочь. Возможно, спросить его что он думает об этой ситуации? Поделиться своим опытом. Рекомендации поведения с экс-женой. Постараться не отталкивать ее, безусловно, она «спихивает» что-то и она с этим не справляется, но будьте добры и терпимы к ее слабостям, реально она проводит больше времени с ребенком, возможно, не качественно, но количественно. Здесь необходима стратегия и структурирование отношений с мамой ребенка. Быть в позиции «виноватого отца» неправильно и патологично для ребенка. Дети копируют поведение родителей, подражают им. Это навык социализации. Да, вы не живете вместе с ребенком и его мамой, у Вас есть на то причины. Вы любите свое чадо и участвуете в его жизни, занимаете активную позицию. Главное не ругать себя, а опираться на опыт и изменяться. Глядишь и «бывшая» перестанет «держать зло за пазухой», и ребенок самостоятельнее станет.

Природа человека очень глубока. Мир его Души бездонен. Мы связаны друг с другом не только похожими вкусами, общими увлечениями, любимыми фильмами, страстями, похожими семейными и родовыми историями, но и общими архетипическими комплексами. Быть в общем потоке - это наслаждение и удовольствие, когда другой откликается, понимает тебя, чувствует «на одной волне». Наши отношения с людьми складываются по семейному сценарию, который мы проигрываем, иногда не осознавая бессознательные установки и попадая в болезненные ситуации. Мы реагируем не на другого человека, а на наше воспоминание о прежнем непережитом опыте. Человек, который терзается, что его использовали, оскорбили, унизили и не подозревает, что каждую провоцирующую ситуацию он будет интерпретировать из позиции Жертвы. Более того, он сам будет провоцировать ситуацию, настойчиво и искреннее не замечая доли своей ответственности. Он считает себя Жертвой другого, а сам страдает от личных бессознательных установок.

Все мы – жертвы своих личных историй, жестоких слов, сказанных родителями, друзьями, братьями и сестрами, неудачных знакомств. Это прошлое оживает в нас и может больно ранить в конфликтах. Любой конфликт связан с инстинктивной природой человека, а это наша очень спонтанная, страстная, непредсказуемая, импульсивная часть личности.

Рекомендации:
  • Вернуться к реальности.
  • Отбросить фантазии и понять что Другой человек - личность, которую можно уважать и слушать, даже в своем несогласии, спокойно и открыто.
  • Осознавать свою ответственность - значит не разрешить конфликт, а только вступить в него.   
Сила конфликта прямо пропорциональна общности оппонентов, т.е. в конфликте мы проявляемся не нашими противоречиями, а нашей близостью, сходством, и чем мы ближе, тем выше накал соперничества протеста недовольства. Э. Кант видел в спорах источник прогресса  и способ выхода за рамки привычных возможностей. Природная способность человека к конфликту - это шанс, она открывает путь к переменам, освобождению. Конфликт может парадоксальным образом сблизить это повод для установления связи. Причины могут быть самыми разными.  Когда конфликт уже разразился, именно он служит тем путем, которым мы способны прийти к единству – каким бы оно ни было? Прямо выразить свои желания, мнения, обсудить расхождения и достичь согласия – это обнадеживающая динамика конфликта. Друзья из конфликта выходят, сдружившись еще сильнее, а влюбленные - еще крепче любя друг друга.

В центре «Успех» опытные специалисты обучат Вас, как не попадаться на манипуляции ребенка, в отношениях с процессом обучения, в семейной ситуации. Покажут Вам ценность Ваших чувств, научат бережно обращаться со своими интересами, желаниями, личным пространством. Качество вашей жизни изменится, вы гармонично научитесь балансировать в современном мире, сохраняя внутренний комфорт.